最好的关系是，不断的相互付出与接受

咪蒙有一篇文章很火，叫《致贱人：我凭什么帮你？》。一个朋友小静说，我有个朋友很喜欢这篇文章，居然转发了三次。

小静说，这个朋友自己就有个原则——万事不求人。

小静和这个人还有过一段“恩怨情仇”。小静大四实习，认识了一个大她几届的男生。这个男生知道小静是自己学妹，对她很照顾。

小静觉得男生工作能力很强，性格酷酷的，对他很有好感。这个男生常给她“传授”工作经验，比如：不要和公司里的人走得太近，其实大家都在勾心斗角。或者：不要去麻烦别人，不然别人会看不起你。

甚至某次告诉她：大家都怕领导，我就不怕，我又不求他什么。人不求人一般高。相处久了，他们就有了比普通朋友多的感情。

小静一度觉得这个男生对自己也有好感，一直等他捅破两人之间这层关系，但这个男生就只是和她保持暧昧距离。

小静想，是不是他不好意思？要不我主动一点？奇怪的是，当她尝试和男生进一步发展的时候，男生突然就对她冷淡了。

一段时间后，小静痛苦地接受了自己的失恋。

直到大学毕业，小静再没和他联系。但就在小静刚开始工作后不久，这个男生又联系上她，他解释这么长时间没联系是因为自己太忙，并且又开始嘘寒问暖，

仿佛两人之间完全没有之前的隔阂。

小静一开始还有点生气，不想再联系这个人。可他每天都找她聊天，小静渐渐又心软了。两人又越走越近，很多人都以为他们在谈恋爱，连小静自己都默认他们是在谈恋爱。

然而有一次，认识两人的一个朋友告诉小静，有人在给这个男生介绍对象，问他有没有女朋友，这个男生说“没有”。

 

小静气坏了，干脆打电话质问这个男生，和自己什么关系。

男生说：我就当你是个小师妹。

小静不甘心，继续追问：那为什么和我走这么近？

男生回到：我以后离你远一点。

然后又补充道：恋爱太麻烦，我们都还年轻，要把心思放在事业上。我的事业刚起步，不想被这些事情分心。人都要靠自己，女人也一样，别总想着……

男生还没说完，小静就挂了电话。后来小静去到别的城市工作，男生找过她，

加她微信，怪她离开也不告诉自己。小静呵呵一笑。

小静偶尔能从两人共同朋友口中听到他的消息。这个男生似乎也一直没正式女友，可又不断有“红颜知己“。

某天他突然告诉大家他要结婚了，给大家发请帖。但没几年，这个男生又离婚了。有人打听原因，他说是前妻太依赖他，而且管得太多，他一点自由都没有，觉得很烦。

他一开始就不想结婚，但前妻死缠烂打。

小静说完问我，这个人有些什么问题吗？

我觉得这位男生的行为，很符合心理学上的一种行为——反依赖。

反依赖的人常常表现出对人际关系的绝望感，信仰厚黑学。他们可能有很多“朋友“，但几乎没有深交的人。因为对任何人都缺乏信任，他们很少向别人寻求帮助，“万事不求人”是他们的生活原则。

这类人对亲密关系也若即若离，每当觉得有人接近自己，就会选择远离，用冷漠的方式阻止别人再靠近。

即便他们走进婚姻，在情感上也不会向对方敞开心扉。既不要求对方给予情感支持，也不给与对方情感支持。如果对方抱怨，他们还会指责对方软弱，过度依赖。

“我很忙”是他们常说的话。有些人是工作狂，有些人会投入到很多兴趣爱好中，但主要目的是为了逃避亲密关系。

反依赖和独立表面上容易被混淆，但实际上差异很大。

反依赖，一种童年创伤。反依赖的形成，往往和童年经历有关。

我问小静：你知道这个人和父母感情如何？

小静说：他父母都是列车员，所以他出生没多久，父母就把他送到爷爷奶奶家生活。爷爷奶奶不仅要照顾他，还要照顾另外两个孙子。他在奶奶家一直待到5岁，又去到一个姑妈家生活了几年。

直到初中，才和父母生活到一起。

这些亲戚对他倒没有不好，只是他和家人相处都非常“客气”。每当说起小时候的事情，小静都会感觉很同情他。但是他却“很得意”，认为自己从小就不麻烦别人，能自己做的事情全部自己做。

他说：我不想欠别人什么，包括我父母。

这显然不是一个温暖家庭养育出来的孩子，会说出来的话。

当一个人还是孩子的时候，他对抚养者的需求是很多的。如果抚养者对他的生理需求和情感需求置之不理，或者常常无法回应，这个孩子会压抑自己的需要，不让自己经历失望的痛苦。

如果他的需要不仅不会被回应，还因为某些需要被抚养者厌恶、责骂，他会发现表达自己的需求是一件很危险的事情。

这个男生小时候一直寄人篱下，这样的生存环境本来就缺乏安全感。如果他在表达需求过程中还遭受过挫折，他内心会很恐惧，担心被别人讨厌。

虽然总是强调自己的独立和坚强，反依赖者内心深处是一种自卑——我不敢让你发现我软弱的内心，我不值得别人为我付出。

人和人最好的关系，并不是两不相欠，而是持续不断的相互付出与接受。

人际关系有“欠”才有“还”。一欠一还，两人互动才会多，情感才会更加亲密。两不相欠又不想再给与和付出的时候，也就是一段关系结束的时候。

当一段关系入深入发展，付出和接受也会越来越多。一个对“索取”有着恐惧的人，他很难走到一段关系的深处。

和反依赖者发展出亲密关系是一件很痛苦的事情，伴侣常会觉得走不进他们内心世界。如果伴侣向他们索取，他们会觉得伴侣需求太多，依赖性太强——因为自己没需要，也就会觉得别人的需要很不应该。

如果反依赖者能够意识到自己的问题，有机会走进心理咨询，其实很建议可以走进。因为改变观念之后，他们会发现人生并不是自己想的那么灰冷，人性也并非自己以为的那么冷漠。

但有点遗憾，很少有反依赖的人会意识到自己性格问题而进行心理治疗，尤其是疗愈自己童年的创伤。

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